Анекдоты с перчиком
Анекдоты с перчиком
Народ, предлагаю здесь рассказывать анекдоты, но только без плоскости, чтоб реально были смешные... Мне вот пока ничего такого не приходит в мозг... На днях мот чего созреет...
-
SOZN7AN7IE
- След золотого будды
- Сообщения: 1340
- Зарегистрирован: 02 ноя 2006, 22:10
-
[EG]Paranid
- [TechNo]
![[TechNo]](./images/ranks/mol.gif "[TechNo]")
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: 13 окт 2006, 22:16
Так и не удалили тему?
Ну тогда вот вам с бородой:
Скакал иван-царевич 33 дня и 33 ночи....
пока скакалку не отобрали.
********
Ударилась царевна лягушка о земь и стала Василисой прекрасной!
Ударилась Всилиса о земь и стала Лягушкой...
Ударилась лягушка о земь и стала Василисой
Ударилась Всилиса о земь и стала Лягушкой...
Ударилась лягушка оземь! .... И ничего...
РАЗ НА РАЗ НЕ ПИХОДИТЬСЯ
*****************
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на
дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев.
А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино...
(вздох) Буратино он один.
*************
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
********************
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес
ей лягушонка.
******
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы калёные. Та, что с купеческого подворья, попала в
одного сына,
с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького,
Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.
**********
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит
по девкам на
ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на
боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой
средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть
и толстая она,
да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе,
сын мой младшенький,
остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором
спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите
луки и стрелы,
палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь.
************ ну на первый раз хватит
Вдруг чего не понравилось не серчайте))))
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот
- то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова
начинается депрессия.
********
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня -
ну, полный улет!
Ну тогда вот вам с бородой:
Скакал иван-царевич 33 дня и 33 ночи....
пока скакалку не отобрали.
********
Ударилась царевна лягушка о земь и стала Василисой прекрасной!
Ударилась Всилиса о земь и стала Лягушкой...
Ударилась лягушка о земь и стала Василисой
Ударилась Всилиса о земь и стала Лягушкой...
Ударилась лягушка оземь! .... И ничего...
РАЗ НА РАЗ НЕ ПИХОДИТЬСЯ
*****************
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на
дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев.
А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино...
(вздох) Буратино он один.
*************
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!
********************
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес
ей лягушонка.
******
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы калёные. Та, что с купеческого подворья, попала в
одного сына,
с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького,
Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.
**********
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит
по девкам на
ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на
боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой
средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть
и толстая она,
да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе,
сын мой младшенький,
остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором
спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите
луки и стрелы,
палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь.
************ ну на первый раз хватит
Вдруг чего не понравилось не серчайте))))
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот
- то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова
начинается депрессия.
********
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня -
ну, полный улет!
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На**й надо! я за гитарой
Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
Добавлено спустя 10 минут 30 секунд:
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может
попасть в рай,
если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг,
который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована
с компьютера
летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках
стоят другие операционные системы.
Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры?
Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на
втором работает хакер.
Так они не мешают друг другу.
Добавлено спустя 32 минуты 15 секунд:
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста,
приведите пример предложения, в котором расположение запятой
коренным образом
определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На**й надо! я за гитарой
Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
Добавлено спустя 10 минут 30 секунд:
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может
попасть в рай,
если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг,
который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована
с компьютера
летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках
стоят другие операционные системы.
Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры?
Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на
втором работает хакер.
Так они не мешают друг другу.
Добавлено спустя 32 минуты 15 секунд:
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста,
приведите пример предложения, в котором расположение запятой
коренным образом
определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.